As respostas mais idiotas que se pode dar em uma prova.

Internet

A Internet,também conhecida como Internerd, Infernet ou rede internacional de pornografia global é uma rede de relacionamentos como o Microsoft Orkut porém visado para o público de computadores e computeiros. A internet foi criada por vários nerds como Bill Gates, Steve Jobs entre outros que foram perseguidos pelos seus opositores nos anos 80. Agradeça um Nerd sempre que você for acessar uma página da internet e pela própria internet. Graça a esses simpáticos seres de outro mundo, o mundo virou o que no passado fora considerado Ficção Científica. A Internet já foi usada para transferir informações, mas agora é somente um meio de propagação de putaria. A Internet também é como é chamada a rede do gol do Estádio do Internacional.

Muitas pessoas acham que a Internet foi criado por Al Gore para jogos, putaria e difamação. Porém, estão todos errados. Em 1977, quando o auge da moda era o uso de drogas pesadas como Fortran 77 algumas pessoas à frente do seu tempo começaram a questionar a felicidade de seus computadores. Essas pessoas eram dois estudantes da Universidade de Massachusetts  Criaram a internet por acaso ao tentar ver pornografia usando um computador, 2 walk-mans e uma foto da Dercy Gonçalves.

Mas a ideia desses pobres nerds foi maldosamente roubada por outro nerd: Bill Gates. Preocupado com o bem-estar de seus amigos eletrônicos, Bill Gates começou a desenvolver uma rede com amigos, comunidades e mensagens entre os computadores. Em 1979 foi lançada a primeira versão da Internet apelidada carinhosamente de Interkut.

Na verdade, Bill Gates foi o primeiro traficante, ele fez isso pra drogar um certo grupo (hoje este grupo já não existe mais, pois Capitão Nascimento botou todos no saco)... Os efeitos da droga são irreparáveis, primeiro começa a usar o Word depois vai avançando até chegar no Orkut ou RPG (aí já não tem mais cura). Esta droga deixa a usuário em função dela 24h por dia. Quando está no ápice, os efeitos são perturbadores  mão cansada, estranho líquido branco e gosmento espalhado pelo ambiente, canseira na vista, etc...

As utilidades da internet

A internet foi criada para cinco objetivos:

1. Pornografia

2. Obter grátis coisas que normalmente você deveria pagar (pornografia)

3. Pornografia grátis

4. Pornografia , Pedofilia e zoofilia (para tarados)

5. Pornographia (Pornografia)

A Internet foi criada de uma maneira inusitada, milhares de anos atrás, antes mesmo do correio, os índios americanos precisavam se relacionar, para isso criaram a base de todos os protocolos, criaram o Sinal de Fumaça. Parece simples, mas é a base do Sistema Binário. Porque: O Sinal de Fumaça tem apenas duas posições: Sem Fumaça (representado por 0) e Com Fumaça (representado por 1). As várias combinações entre 0 e 1 foram amplamente utilizadas pelos usuários da época, mas com o tempo o volume de dados cresceu e esta ferramenta se tornou obsoleta. Por isso os índios da Amazônia(Brasil, sil, sil) criaram uma versão mais eficiente  porque, o sinal de fumaça é visual, por isso só era possível entendê-lo vendo, se olhasse para o lado corromperia os dados!!! Pensando nisso nossos parentes tupiniquins inventaram uma técnica de transmissão sonora, afinal você geralmente ouve tudo que está ao seu redor (a menos que esteja tentando não ouvir músicas EMO, tapando seus ouvidos), usando a famosa árvore MOduladora da Amazônia e os famosos ouvidos mágicos DE MOduladores. A Árvore MOduladora tem a capacidade de transformar energia mecânica (de um índio com um porrete) agindo quase suavemente no tronco fazendo um barulho agradável que era recebido pelos ouvidos DEMOduladores. Foi criado assim A Internet Discada, usando lascas da árvore e ouvidos inventaram o MODEM, que troca sons agradáveis pela linha telefônica. Mas a versão antiga (ou original) ainda é utilizada pela AcreNet e é muito eficiente. O resto é só uma imitação barata deste famoso sistema.

A popularização da Internet só veio na década de 1990 quando mais e mais empresas começaram a ligar suas comunidades entre si gerando um grande conglomerado de computadores amigos. Porém, como toda sociedade, o Internet começou a sofrer com as diferenças entre seus participantes e os princípios éticos entre eles. O primeiro caso de Guerra Virtual registrada foi quando 2 computadores da marca Dell formaram um complô e atacaram seu amigo em comum, um pobre computador Compaq.

Vírus

Como todo ser vivo coerente, os computadores também pegam vírus. Na época de Aristóteles acreditava-se que os computadores pegavam os vírus pelo ar. Hoje sabemos que isso é pura balela e que os vírus são passados por computadores adolescentes que não usam proteção enquanto participam de trocas de dados com parceiras do Internet. A marca mais famosa de camisinhas para computadores é a Firewall com 79,546123518912331267124351% das vendas em todo o território universal.

As empresas de vacinas também lucram muito na rede de amigos Internet. A empresa McAfee sediada no Acre conseguiu um lucro de R$ 2.000.000.000.000,00 apenas no primeiro pentemestre de 2006.

Carnaval

O Carnaval já passou, mas o PQQ não poderia deixar de postar um artigo sobre o assunto.

O Carnaval é uma festa Cristã em comemoração à traição de Judas Iscariotis, na qual é realizado um famoso ritual de sacrifício humano à Deusa da Bunda feito por povos indígenas pouco desenvolvidos da região do Rio de Janeiro. As pessoas, geralmente mulheres seminuas, são obrigadas a vestir fantasias pequenas e que não cobrem quase nada do corpo, usar maquiagem pesada e sambar até a morte, por uma longa passarela, ou ser atropeladas por um carro alegórico gigante com alguma tema sem graça. As vítimas, conhecidas como passistas, geralmente se unem em bandos, e sambam juntas em direção ao holocausto, enquanto uma turba em êxtase os observa da arquibancada. Isso geralmente ocorre em fevereiro, no solstício de verão e praticamente nos outros 364 dias de folias das micaretas, sem que nenhum otário,trouxa ou boçal se enjoe desse troço todo.

Naturalmente, existem pessoas que não gostam dessa suruba de 72 horas sem dormir e só com manguaça na cabeça. Eles tentam convencer os demais que o carnaval é uma merda, mas acabam indo parar na folia no final das contas. Enfim, eles dizem o seguinte:
Não tem graça ficar pulando correndo atrás de um caminhão que anda a 5km/h no meio de uma muvuca Filha da Puta. Como o som é de 7000000 decibéis, depois de um tempo você não vai conseguir ouvir nada, e tudo que você vai ver é aquele bando de pobre em volta de você, catinga de suvaco e um bafo quente infernal. Não vai dar nem pra cantar a gatinha que tá GRUDADA em você, já que ela não vai ouvir nada mesmo (você só vai ser notado se der aquela apalpadinha malandra; mas no carnaval é tanto esbarrão pra cá, pederastia pra lá que é capaz de ainda assim você ser ignorado).
A razão de banheiros químicos é 1 banheiro/50000 foliões. Então prepare-se para sentir cheiro de mijo durante toda a celebração, e se você não quiser contribuir para o mesmo, leve uma sacolinha da mercearia da esquina. Ou então você pode aproveitar a pocinha de lama, suor e mijo que tem em tudo quanto é lugar pra atender ao chamado da natureza.
Então, no meio da suruba, você avista aquela gata! Só que pra andar 10 metros você demora 1h pra abrir caminho e ainda por cima sua pele tem que aturar 50 litros daquele suor comunitário (também conhecido como catinga do povão).
Carnaval não funciona sem breja pra cima. Então tu tem que beber litros pra conseguir aturar a merda que é, e até você voltar à consciência no dia seguinte pode ter certeza que tu fez coisa que não devia com gente que não devia (MWAHAHAHAHAHA!).

A Rede Globo, a maior patrocinadora de lixo na TV brasileira, transmite o carnaval ao mundo todo, tentando assim chamar mais gringos para participarem do ritual. A Globo tem como objetivo supremo conquistar os Estados Falidos da América, e como aquele povo puritano é muito babaca e não gosta de mulher pelada, a Globo passa uma grana para os jurados darem nota baixa para as escolas que tem mulher pelada. Assim, a cada ano que passa, tem menos mulher pelada no carnaval.

Apesar da Rede Globo praticamente possuir o monopólio do carnaval televisivo, os desfiles sempre são exibidos tendo em foco o público que não aprecia carnaval. A audiência que assiste os desfiles que, em 99,9% dos casos, passam de madrugada apenas assiste por falta de opção, afinal que gosta de carnaval nestas horas está se esbaldando nos bailes e desfiles e não assistindo transmissões tediosas no qual colocam narradores que além de não entender nada do tema ficam matraqueando e impedindo a audiência de ouvir os samba-enredos do desfile. O que não resulta em absolutamente nada, já que as duas coisas são uma merda mesmo.

Aliados do Carnaval

Carla Perez
Gringos
Rede Globo
Oscar Wilde
Padre Pinto
Capeta Júnior
Bonecão de Olinda
Alceu Valença
Engole Copo
Cavalo de Índio
Homem Aranha

Inimigos do Carnaval

Igreja Universal do Reino de Deus
Che Guevara
Chuck Norris
Pessoas providas de inteligência Eu
Goianienses
Garis
GRES Beija-Flor
Capitão Nascimento
Roqueiros

Relacionamentos

Ficar: Ficar, muito mas importante de ser um verbo que significa não ir para bosta de lugar algum, é a coisa mais maravilhosa já inventada para os homens. Isso quer dizer que pode-se amassar à vontade que as mulheres não ficarão mal faladas (com tanta facilidade) e liberarão mais facilmente, até mais do que amassos.

Namoro: É nome atualmente dado pelos juristas ao namoro. Na verdade, é o mesmo que a criação de uma sociedade sem registro. Tendo como pressuposto que o casamento é uma relação comercial onde se fica junto apenas por SEXO \O/, o casamento foi feito para o Grande Irmão para controlar o fluxo de dinheiro que ocorria entre machos e suas putas durante as fornicações para efeitos de verificação de ocorrência do fato gerador do imposto. Mas, como ninguém conseguia controlar, o Estado resolveu criar a chamada União Estável, que em Direito Comercial é o que chamam de Sociedade sem registro, o que significa que a falta de registro permite ao Capeta te ferrar tendo registro ou não... WHAT?

Casamento: Casamento, união de casa + mentos - s, é o instituto dos indivíduos que decidiram explicitamente acabar com a sua vida lentamente. Formada geralmente por um homem e uma mulher, nos países subdesenvolvidos que ainda tem a bigamia como crime (caso do Brasil), tem na característica de ser o meio pelo qual duas pessoas se odeiam mutuamente com o passar do tempo. Mulher e homem não foram feitos para viver juntos serenamente por muito tempo, porque o homem é um ser vasto, que procura satisfazer o máximo de seus anseios subliminares. Como dizia Abéu de Solange, "é dois na cama com dois fudendo" nosso mestre Abéu!

Relacionamento aberto: O relacionamento aberto, também conhecido como namoro meia-boca, chove-não-molha ou putaria, é uma forma de relacionamento em que o casal assume sua depravação em detrimento da afetividade amorosa. Consiste em estabelecer uma relação onde nada está estabelecido, comprometendo-se, cada uma das partes, a não ter compromisso nenhum. Embora muitas vezes confundido com "rolo" ou "tico-tico no fubá", onde nada está estabelecido, no relacionamento aberto existe a criação de regras claras, determinando limites e condições para que cada um faça o que bem entender e ainda tenha alguns motivos de acusar o parceiro no final das contas. Muitas vezes, o "relacionamento aberto" é estrategicamente utilizado como desculpa para chifrudos para justificarem para os outros as escapadelas de sua mulher.

Tribos

Emos: Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em Psicologia, é considerado um transtorno mental irreversível, sendo que as pessoas entram em estágio terminal logo que contraem a doença e consequentemente morrem em pouco tempo. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Hippies: Hippie (do grego Hippo = cavalo + ie = iê-iê-iê, significando: cavalo doidão, cabeça-feita) é o nome pelo qual ficaram conhecidos os praticantes do Hippismo, adeptos de uma filosofia que dizia paz e amor e que inventou a prática tríplice do sexo, drogas e Rock'n Roll. Eles dirigem uma Kombi, que é o veículo (praticamente) popular deles.

Góticos: Os góticos (popularmente conhecidos como Trevosos) são criaturas da noite saltitantes que, por alguma decepção na vida, optaram por ser estranhos e diferentes, (mostrando toda sua grande individualidade como outros milhares de góticos) querendo assombrar a sociedade que já vive assombrada por ladrões, bandidos, políticos e programas de TV de domingo.

Góticos são pessoas que tem uma relação muito aberta, principalmente com os mortos. Vão ao cemitério e praticam sodomização com outros mortos sem se preocupar com a sociedade e pelas doenças infecto-contagiosas que podem ser transmitidas através de vermes, além de roubarem caixões de forma sádica.

Vivem em eterno estado de absoluta tristeza, e a depressão segue sempre o cotidiano do gótico que a utiliza para conseguir atenção digna de uma novela mexicana, servindo de pena, trapaça e até mesmo uma cantada, pois góticos acham atraente pessoas deprimidas de sexo oposto ou do mesmo sexo. Não importa se for uma festa, se todos estiverem bêbados e rindo à toa: o verdadeiro gótico JAMAIS expressa alegria e, dessa forma, se diferencia dos falsos góticos e ainda tem a chance de descolar um ombro gótico para chorar o resto da noite. Góticos acreditam no sonho de escrever poesias e poemas, porém a maioria deles é totalmente analfabeta, o que gera grande dificuldade em compor frases sem erros gramaticais.

Vestem-se de preto e usam sobretudo em qualquer ocasião como aniversários, batismos, mesas brancas, rituais de amarração e sessões de descarrego.

Góticos são muito cruéis e violentos. Cuidado: nunca brinque com um gótico, porque ele poderá te ameaçar, olhar feio ou balançar sua capa em tua direção. Góticos querem te roubar, te atacar, amedrontar, fazer mal, obrigá-lo a consumir drogas, enfiar agulhas contaminadas em você e infringir leis porque todos eles são realmente diabólicos, o que é rapidamente perceptível com sua Risada Demoníaca do Demônio Infernal do Inferno Maligno do Mal. Se por acaso ouvir a risada de um gótico, ou notar algum gótico se aproximando, fuja para bem longe. Caso encontre com muitos góticos juntos em sua vizinhança, chame a polícia imediatamente, ela poderá ser atacada em breve.

Metaleiros: Metaleiros são pessoas que pensam que são legais e descolados, se acham dark ou do capeta mas na verdade são uns losers gordos e com fedor de ranço  Eles usam camisa preta sempre (sim, mesmo que esteja de meio dia e fazendo um calor do Capeta), além de criticar emos, indies e todas outras tribos bizarras , mas são tão idiotas como eles.

Possuem cabelos longos e encrespados, costumam balançar suas cabeças de forma violenta, porém a ausência de massa encefálica evita que eles tenham derrames cerebrais. Gostam de bandas formadas por pessoas histéricas que dão gritos penetrantes e drogados que ficam pulando como doentes mentais em cima do palco.

Metaleiros tem obsessão por guitarras. São facilmente reconhecíveis pelo seu gosto musical, cuja qualidade é medida pelo nível de barulho e por quem grita mais alto. Nunca tiveram contato com música de verdade, portanto acham que seu barulho é a melhor coisa do mundo.

Nerds: Nerds são seres estranhos e incomuns. Seu habitat é Ultima Online, Tíbia, YoYoGames.com, GTA: SA, Second Life e outros jogos como PW e Fifa 2010 . A maioria sofre de transtorno obsessivo-compulsivo, fobia social e medo do sexo oposto, ou até mesmo do próprio sexo. Costumam frequentar convenções de seriados de TV, principalmente os que envolvem Star Trek, Senhor dos anéis, Hamtaro e computadores.

Otakus: Otakus são pessoas babacas, rosadas, e que vivem num mundo paralelo resumido em mangás, animes, traidores do movimento punk e outras japonices. Geralmente ficam imitando seres estranhos encontrados em animes e mangás, como o famoso Deus Mokona.

Skatistas: Os Skatistas são uma tribo urbana, constituída por pessoas que gostam de andar de Skate (avaah?), fazer manobras para se acharem muito fodões e ainda gostam de fumar maconha, tornando isso numa espécie de ritual de iniciação (todo o Skatista tem de fumar um baseado com sua crew de amigos Skatistas).

O melhor de assistir Skatistas? Ver as quedas, uê! Nada mete mais piada nesse esporte do que ver os retardados malhando bem mau no chão, caírem escadas abaixo, ficarem com a ferida em carne, afinal eles adoram escrevem em seus perfis nas redes sociais: "Sangue no chão, Skate na veia!"